Ela te apresenta escolhas sempre. Vai te zique-zagueando, driblando entre defesas e ataques, entre aceitar e abrir mão, entre sim's e não's. Hoje ela te dá uma notícia boa, amanhã uma horrível, mais tarde uma melhorzinha, e, nesse entretempo, se vai tentando entender, absorver, digerir tudo o que acontece.

Se sei viver? Até o momento acho que não. Até o momento me falta entendimento sobre muita coisa. Às vezes acho que não me encaixo muito bem aos parâmetros sociais existentes. E se essa frase soa antropológica demais, quem sabe realmente seja. Sabe-se lá quais são todas as pecinhas que formam o ser humano. Que faz pessoas se encaixarem ou não. Que faz o dia a dia dar certo. Que nos faz crescer e entender cada vez menos sobre o que é estar-se vivo.

Na minha cabeça às vezes tudo me parece claro: estamos aqui para fazermos o melhor que pudermos. Estamos aqui para amar e ser amados. Estamos aqui para fazer o bem e recebê-lo também. Mas não é bem assim que o mundo funciona, não é? Então temos teoria e prática a brigar um com o outro. Temos conceitos vazios de significados reais.

Enfim. O último ano para mim foi decisivo. [Me sinto em vésperas de reveillon, quando um balanço desses é esperado] Mas é que tentativas frustradas sempre têm esse efeito em mim: é quando reavalio tudo. É quando paro para pensar se as coisas estão sendo feitas da maneira que deveriam.

Me pego dando socos dentro de mim. O que se faz quando uma grande raiva te consome? Minha receita é pular na piscina e nadar até as pernas não agüentarem ou ir para praia. Mas nem sempre os afazeres do dia a dia te permitem essa "escapada". E aí? Para onde escoar toda a tempestade viva e borbulhante dentro de ti? Eis a questão. Não sei essa resposta.

Minha mãe diria que seria a hora de rezar. E o faço. Menos naturalmente que ela, mas o faço. Sim, acredito nessa Força Maior. A quem entrego minhas felicidades e tristezas. Por quem me foi dada minha própria existência. Mas frustrações têm que ser resolvidas dentro de mim, num processo de imersão em que tudo o que penso e sinto é julgado, reavaliado, mensurado. Penso na morte da bezerra, dou significado a símbolos, a atos, leio nas entrelinhas, vejo não apenas o hoje, mas o que está, anos por vir, à minha frente.

Talvez seja o praticismo exacerbado que tenho que me consome em horas como essas. Talvez seja a fatal mania de criar expectativas, de imaginar possíveis coisas ainda não palpáveis, de querer abraçar o mundo com as pernas, de ter o olho maior que a barriga. E minha versão de vida, minhas teorias mirabolantes sobre o viver, meu ângulo por sobre o mundo e as ações que nos são cabíveis, não aceitam lá certas coisas. E brigo com o mundo porque não o acho certo. E tenho raiva por coisas que deveriam ser simples, se fazerem complicadas.

Dá para colocar tudo isso nos "dois pontos" [do título desse derramar de pensamentos] que esperam uma definição? Provavelmente não. Parece que no fim a vida é o hoje e as noções que temos sobre o hoje. Parece que o viver é constantemente reinventado por nossas reações, por nossas escolhas, pelos caminhos escolhidos e conclusões tiradas.

E esse texto que não era para ser triste parece ter um pesar enorme sobre ele. Quem sabe seja meu humor hoje que não está dos melhores. Afinal, se há algo que pode ser afirmado em relação a vida é que há dias bons e dias ruins.

Pois estava a que vos fala escrevendo algumas linhas no Word quando saiu-me pelo teclado a palavra "xingara". A personagem que estava sendo escrita estava balbuciando essas palavras em pensamento e coisa e tal... Pois não é que o Sr. Microsoft Word me colocou um traçado verde embaixo da palavra? Ora, ora. Depois dos dias passados em que o cérebro foi mais que espremido em ligações neurônicas do que não-sei-o-quê, fui no dicionário eletrônico mais próximo para saber se talvez a escrita não estava errada. Esses dias têm sido assim: não sei mais como se escreve o quê. Enfim, finalmente percebi que se a escrita estivesse errada, o tal traçado indicativo seria vermelho - codificações! É assim nosso cotidiano civilizado! Tudo são códigos com seus devidos significados (mas deixa eu me revoltar outra hora. Continuando...). Não pensei duas vezes e lá fui eu colocar o cursor do mouse em cima da palavra para ver do que a marmotinha se tratava. Pois acreditem, caros amigos e passantes, que o tal Sr. Word queria que eu modificasse o meu xingara por "falara mal"!!!!!!!! É brincadeira?